Carta a un ex amor (parte 1)

Cuando te vi la primera vez pensé que eras el tipo musculín que se cree rico sólo porque tiene músculos en los brazos y hace pesas. Pero tenías cara de alguien mayor que yo, serio, y pesado. Me caíste mal a la primera, tu forma de hablar, tu mal aliento cuando te acercabas, y tus expresiones en el rostro me provocaban un rechazo que no supe nunca entender. Te colocabas a hacer aerobox delante mío, y yo no te soportaba; tanto así que llegué al grado de evitar estar en el mismo lugar del gimnasio que tú.

Cuando te invitaron a participar en nuestro grupo de amigos no dije nada, pues de todas formas me atraían tus brazos y algo físico pero mínimo encontraba en ti atractivo. Pero toda intención de mirarte con ojos libidinosos se fue cuando vi que tu interés iba enfocado en una amiga mía que pertenecía a este grupo de amigos que teníamos en el gimnasio. Pero al menos pude hablar contigo y ver que no eras tan desagradable como yo imaginaba.

Poco a poco tú te fuiste acercando a mí, ahora con más confianza, y comenzaste a ser parte de nuestro grupo de amigos con los cuales inventábamos salidas a menudo, llegando incluso a convertirte en uno de los cerebros que motivaba a crear nuevos eventos, lo cual encontré muy atractivo en ti, al ver que eras tan alegre y entusiasta. Fui mirándote con otros ojos sin notarlo, tanto así que hasta encontré la forma de tolerar tu mal aliento que traias en ocasiones cuando me buscabas para conversar.

Por supuesto me convertí en una partner que aparecía en todos los eventos que creabas, lo pasábamos muy bien. Y a la vez me fui convirtiendo en confidente del joteo que realizabas a una amiga, la cual pese a tus esfuerzos, no se dejó seducir por ti.

Cuando me contaste que te ibas de la ciudad en la que habías vivido muchos años, y que volvías al sur con tu familia para siempre me dolió el estómago... ahí supe que la amistad que tenía contigo en mi cerebro ya estaba significando otra cosa. Lo raro fue que, al decirte que tenía mucha pena porque te ibas, tuve una respuesta similar de ti, tampoco querías irte de la ciudad... algo me dejaste ver de lo que a ti te pasaba también conmigo.


La cosa es que me confundí tanto que te invité a salir un día a caminar, los dos solos, por la costa... para evaluarte, para saber qué sentía al tenerte al lado sólo para mí, quería aclarar con eso mis sentimientos. Ese día llegaste tarde, por tu trabajo habías tenido un percance (eso fue una señal), pero bueno... lo acepté y caminamos. Te contaré que ese día, después de caminar juntos, sacarnos fotos, contarnos muchas cosas de nuestra vida, pude ver que no me gustabas físicamente, y que no me provocabas química, no sentí una atracción hacia ti; incluso sentí un leve rechazo por ciertos gestos que tú tenías que no me agradaban. Ese día volví a casa sabiendo que sólo serías un amigo más para mí.

Pero tú ya te habías pasado rollos conmigo, y empezaste a buscarme conversa por internet, y así las cosas noté cómo fueron tomando otro color. Salimos en grupo unas dos veces a bailar o beber antes que te atrevieras una noche, antes que me subiera al colectivo que me llevaría a mi casa, a decirme que no querías que me fuera... y yo, comprendiendo lo que pasaba... te escuché... Así fue como 1 mes antes que tuvieses que irte de la ciudad, me dijiste que querías estar conmigo; lo cual no me sorprendió porque habías dejado de jotear a mi amiga hace unas semanas... pero ojo, sólo hace unas semanitas nada más... pero bueno. Te dije que no creía en los amores a distancia, que yo ya había tenido malas experiencias con eso antes y no quería sufrir. Me angustié, me viste mal, y me prometiste que si lo intentaba y te daba una oportunidad tú te encargarías de que fuera distinto. Me dijiste que viajarías los más que pudieses, que harías cosas para que esta relación funcionara... y más aún, me contaste algo que no le contaste a nadie más, que tenías un proyecto de volver después de un año en el sur, a trabajar denuevo a la zona, para quedarte acá. Yo obviamente con esa información lo pensé mejor, al menos sabía que no sería para siempre, al menos sabía que volverías...  te dije que lo pensaría.

Estuviste unos días insistiendo en que lo intentara, y pese a que yo no me sentía atraída por ti y no estaba segura de querer tener algo contigo... tu caballerosidad, tus regalos, tus gestos románticos, tus invitaciones a comer (nadie me había invitado tanto antes sin tener que pagar yo nada)... me terminaron conquistando. Eras un galán de esos que ya no quedan muchos, me sentía una reina, por primera vez me estaban haciendo sentir una princesa de cuentos de hadas... y acepté andar contigo, y probar si funcionaba. Dejé a un lado mis miedos al compromiso por ti, y me arriesgué en un proyecto sólo porque confié en ti.

Antes que te fueras al sur te quedaban unos días en la zona, los cuales aprovechaste casi exclusivamente conmigo. Lo pasamos bien, súper bien, y me conquistaste aún más. Pero había algo en ti que me confundía, estábamos recién empezando y cada vez que salíamos y se hacía tarde, me pedías que nos fuéramos a algún lugar juntos... mmm, yo entiendo que empezamos a sentir tensión sexual, pero el que te enojaras cuando te decía que debía irme a mi casa... me confundía. Se repitió lo mismo varias veces, y yo cuando me iba a casa me iba sintiendo muy mal... culpable, me hacías sentir culpable por no darte lo que tú querías. Cuando un día ya fue mucho, y llegué a llorar a mi casa, te llamé y te dije que ya nunca más aguantaría que me trataras así, que una más y terminaba contigo; pues yo no estaba acostumbrada a que me llevaran tan rápido hacia el sexo, y no miento, por ti me sentí presionada desde que empezamos. Sin embargo, una noche, pasados ambos de copas, en un carrete de amigos en común, yo tuve un problema con una tipa y me enojé y me iba a ir a mi casa... tú saliste detrás mío para apoyarme, pero terminamos discutiendo en la calle por puras estupideces; ahí entre el trago y la verdad se me ocurrió decir que me daba lata la relación que tendríamos, que tenía miedo, que no funcionaría... dudé si estar contigo, te dije eso y te dolió... tu llanto y tus amenazas de irte al sur altiro y no postergarlo más por mi hizo que me arrepintiera de lo dicho y sentí lástima de ti... te pedí perdón y entre el trago y la verdad se me ocurrió decirte "qué hago para remediar lo hecho?"... me dijiste que durmiera contigo, y pese a que odio los moteles, y contra todos mis principios... terminé contigo en un motel barato, atrooooz!!!!!!!!. Me dijiste que no me harías nada, que confiara... y lo único que hiciste fue sacarme los calzones pese a que dije que no, estaba tan borracha que sólo tengo recuerdos vagos... jugaste conmigo esa noche pero resistí lo más que pude para que no me penetraras, yo no quería, no sé por qué acepté terminar ahí contigo. Dormí, desperté a las 9 am... y cuando te vi a mi lado durmiendo tan profundo me sentí sucia, tan sucia por haber pasado por sobre mis propias normas... me sentí una puta... y asqueada de todo me vestí y me fui, te dejé solo y me fui, lllorando humillada por los recuerdos pencas de la noche anterior. No podía creer lo que había pasado. Pensé que ya no seguiría contigo después de eso, pero tus llantos, tus regalos, tus peticiones de perdón, todo eso que tú hiciste para que yo dejara de llorar... hicieron que te perdonara... y siguió la relación (eso también fue una señal). Estuviste mucho tiempo pidiendo disculpas por ese suceso, y me dijiste que nunca más insistirías en nada, que respetarías mis tpos.

Llegó el momento en que te fuiste al sur, con tu gente. Pero pronto volviste a visitarme, en esa ocasión fue la primera vez que tuvimos sexo consentido, en la cama de tus amigos que te iban a alojar y que no estaban en la zona (atroz, pero él lo encontraba que estaba bien). Debo reconocer que me agradó tener sexo contigo, pero me llamó la atención que sudaras tanto, estabas todo sudado y fue un tanto incómodo... pero lo que más me llamó la atención fue lo que vino después: que me propusieras en esa oportunidad, después de un rato, que siguiéramos haciéndolo en el balcón del departamento. Quedé atónita... yo soy hot, y lo pensé, pero proponérmelo??? en la primera vez???... "este tipo debió ser cochinón" pensé altiro. Pero bueno, para tener 6 años más que yo, era de esperar que tu experiencia sexual fuese mayor que la mía no?... pero iguaaaal... por supuesto, no acepté. No aún.

Esas primeras veces que venías de visita te quedaste con tus amigos casados (una pareja) en su departamento, que era pequeño, y tú dormías en el sillón. Tuvimos una tremenda pelea cuando empezaste a insistir que fuera a quedarme contigo a dormir!!!!... querías que durmiera contigo en el sillón de tus amigos, que tuviésemos sexo ahí, porque según tú "se acostaban temprano"... y para colmo te enojaste muuucho cuando dije que no; no lograbas entender que yo tenía dignidad, que yo me respetaba, y que tenía mi propia casa. Eso que tú me pedías me volvió a hacer pensar que tú pensabas que yo era otro tipo de persona de la que realmente era (eso fue otra señal). Al final, después de muchas discusiones y llantos míos, aceptaste que no me fuera contigo donde tus amigos, no sin antes hacerme sentir culpable.

Con ese episodio, cada vez que venías de visita te quedabas solo en una residencial (pues además yo no estaba viviendo sola así que tampoco te iba a alojar). Con eso podíamos tener sexo a cualquier hora del día, y fue el sexo de hecho lo que se convirtió en nuestra forma de comunicarnos. Cada vez que venías de visita teníamos al menos dos veces al día sexo, durante esos 2 o 3 días que te quedabas en la zona. Pero yo aún mantenía mi distancia, y no aceptaba quedarme contigo, después del sexo yo me iba a mi casa, lo cual no te hacía gracia para nada...


(continuará)...


Besos sonoros para uds que leen.

No más atada a ti

Qué mierda les pasa a algunos hombres!!!!????. Tienen caca en la cabeza!!!! eso pasa siiii!!!!... pura caca y les aflora por la boca cuando hablan.

Estoy aburrida!!!. Aguanté seis putos meses con un weon que me prometió ser un hombre jugado y me pidióooo que creyera en la posibilidad de crear algo lindo entre los dos... Siiii esa misma historia estúpida que les conté anteriormente. Bueeeeno... este hombre de 35 años (seis años más que yo), resultó que después que le duró sólo una semana la maravilla de tratarme como reina... se volvió denuevo el mismo cerdo egoísta después que tuvimos una nueva pelea. Todo cagó denuevo, y empezó con la misma puta historia, excusa barata por lo demás, que no podía ser tierno por las peleas que teníamos... (alguien cree eso??????).

Aguanté seis meses de mi preciada vida en eso????... para quéee????... esperando estupidamente que ese ser príncipe de cuentos de hadas que me conquistó volviera al cuerpo de ese animal bruto????...

Tan estúpida que me pongo cuando pienso con la wea de corazón que tengo... a la chucha los sentimientos!!!. Este tipo me manipuló muchas veces, me tuvo mal. Cada vez que yo alegaba porque él me llamaba poco o me sentía poco amada me hacía un tremendo escándalo diciendo que yo era la enojona y la alegona, la inconformista, la cuática... y se enojaaabaaa!!!!. Y yo al principio pensaba que chuta... "sí debo estar pidiendo mucho". Pero después de seis malditos meses abrí los ojos a palos... no pedí mucho, pedí lo que merezco. Y él no dio lo que prometió dar... dio sólo lo que podía. No se la jugó más que para viajar a verme... y con el sexo que yo le brindaba perdónenme... pero cualquier hombre viajaría por sexo del bueno que pueden tener conmigo... gratis.

De hecho, ahora que hablamos de eso... de sexo... teníamos buen sexo, yo hago de todo... mmm lo pasó bien conmigo él. De hecho me gané el título de la pareja más hot que había tenido él. La mujer más hot que él había conocido... creo que muchas veces lo oí decir que yo lo sorprendía porque no sabía que encontraría una mujer tan caliente como él. Osea... no puede quejarse. Sí... en eso éramos buen complemento, pero saben que????.... no lo es para nada todo... yo necesito también un compañero en mi rutina ya... a mi edad ya quiero algo más... lindo.

Hoy mandé a este tipo por un tubo rumbo al país de los que se creen lo mejor... allá debe estar llenísimo... de hombres.

Cuando hablé con él me preguntó "qué quieres?"... mi respuesta es sencilla... "ser feliz, y mantener mi paz". Eso deseo, para mi y para cada una de esas mujeres que lo pasan mal con un mal amor... no hay que sufrir, la vida es corta aunque estemos casi por cumplir los treinta años. El tren no se pasa... lo que se pasa rápido es LA VIDA. Y la vida mis amigos se creó... para sembrar maravillas, para ser feliz, para gozar, para aprender... pero no para estancarse en dolores que no traen frutos. Así que no vale la pena llorar más por esas cosas que no tienen solución.

Él decía aún quererme... pero si yo no soy feliz con él... qué más podía hacer???...

Yo sigo soltera... si conocen de un tipo exquisito, con valores, buen tipo... con corazón... me lo presentan. MMM... aunque quizás me quiera tomar un tiempo para mí primero... a solas....

Un beso amigos que leen y que no conozco... besos al alma que los haga sentir feliz.

Jugando a querer... de lejos

Hola!... un hooola a toda mi gente bella que tenía olvidados... es que han pasado tantas cosas que casi me olvido de respirar. Mucho que contar, mucho tiempo sin escribir.

Escucho a Barry White de fondo, me gustan sus temas, son... candentes, pasionales, amor y sexo... la mezcla perfecta...

Les contaré que después de arrancar del compromiso, llegamos a un acuerdo... nos vamos a querer, sólo querer, y hoy con mi pololo (como decimos acá) nos queremos... nada más... pero estamos lejos.

Respecto a eso nació la idea de hablarles de un tema que me complica, las relaciones a distancia.

Cuando era niña mi primer pololo se fue lejos por cosas de su familia... todo fue muriendo hasta desfallecer como manzana podrida. A los años después conocí a un tipo de otra ciudad a dos horas de viaje de la mía... aguanté lo más que pude, pero a los 6 meses nada ni nadie pudo darme lo que necesitaba mi corazón, y todo se fue a la mierda.

Recuerdo haberlo pasado mal tratando de hacer durar algo que no servía, tratando de dar de mí, intentando resucitar algo que ya estaba muerto... tanto que me convencí de que las relaciones a distancia no eran para mí. No digo que otros no puedan, pero yo... no.

Así fue como a finales del año pasado aparece un hombre muy cara dura ofreciéndome un amor a distancia; y a mi edad, independiente de que existia ya un cariño creado por una amistad previa que manteníamos, le dije "amigo, no gracias". Pero mi corazón estúpido ya estaba cagándome la vida haciéndome ser una más de esas mujeres tontas que andan mandándose cagadas una y otra vez... y después de muchos gestos de cariño y un período de conquista de él hacia mí... terminé cayendo como imbécil en las redes de un amor a distancia... sí, una vez más, y dije "ok, bueno ya".

Hay un dicho que dice así "amor de lejos, amor de pendejos", u otro que dice "amor de lejos... felices los cuatro"... mmm... no sé cuál me da más ánimo para seguir poniéndole empeño a esta relación que tengo actualmente. Da una pena enorme saber que nadie apuesta por nosotros, pero saben qué?, mis primeros meses de relación hicieron que casi casi me convencieran de todo eso, pues fueron pencas... así tal cual, pencas. Si hoy aún estoy con este hombre, es sólo porque viví un proceso de ceguedad absoluta que me impidió terminar con él. Y por qué tanto, se preguntarán Uds.?... por qué tanto deseo de terminar la relación?... pues porque ni una pisca de lo prometido por él cuando me conquistó lo estaba cumpliendo; todas las palabras lindas se las había llevado el viento, todos los gestos románticos se enterraron en una cueva, y todo lo cariñoso que había sido para conquistarme desapareció por arte de magia. Y cuando él estaba allá en su ciudad, trabajando cada día... yo estaba acá en mi cuidad sola, con sólo unas cuantas palabras de él al día, y con sus quejas constantes porque yo alegaba... pidiendo atención y cariño. Si, fueron meses en que debí terminar con él, pues no me daba el cariño y la atención que yo deseaba de un hombre, y tampoco estaba para mí físicamente.

Llegaba los fines de semana, y todo era perfecto... teníamos sexo con las ganas que tienes cuando lo has esperado una semana entera o dos... sexo rico, sexo... puro sexo; y luego de eso salíamos a comer rico o beber y pasarlo bien. Sí... lo pasamos bien juntos, no lo niego, pero no sólo sexo y pasarlo bien busca una lady como yo. A esta altura de la vida yo también busco amor... aunque arranque aveces de él. Si yo me había embarcado en esto por él, él tenía que cumplir.

Así es como después de muchas peleas y malos momentos, hemos llegado al día de hoy, en que llevo una semana aprox. siendo tratada como reina por él. Y la verdad no sé ni cómo pasó, ni cuánto durará, pero el cabro está entusiasmado conmigo, se le nota... esta vez sí se le nota, como cuando me conquistó. Al respecto tengo algunas teorías de por qué el cabro despertó, pero la que más se me ocurre que puede ser es... que pilló en mi celular mensajes de un tipo que quiere juntarse conmigo, que vive cerca mío, y que ya tuve algo con él antes... se puso tan celoso que me hizo escándolo grande gigante... después de eso, todo cambió... pero claro, antes también tuve que aguantar que me dijera un par de cositas poco bellas, de las cuales no se iba a disculpar.

Ese hombre que me escribe es un tipo con el que no tuve nada serio, sólo sexo, fue una especie de aventura sexual... y quedó tan enganchado de mí que a los años aún me busca, y me invita a su departamento; pero como yo soy fiel (y no lo digo en forma irónica) no voy nunca. Este tipo me escribió una mañana mientras yo estaba en la ducha y mi pololo tomó mi celular y en un acto anti libertad me leyó todo... malo está eso, lo sé, pero dejaré pasar eso por esta vez, mientras no hayan más próximas. La cosa es que cuando salí de la ducha lo vi y me dió una especie de escalofrío que sentí avanzar desde los pies, por mi columna, hasta mi cabeza... y supe inmediatamente lo que pasaba, sabía que él había hecho; porque una sabe lo que hace, y sabe que cuando se juega con fuego, una se puede quemar en cualquier momento... el momento había llegado.

Yo reconozco que jugué con fuego, porque este tipo me escribía y yo le seguía el juego; sólo por ego, sólo por jugar... y porque, para ser bien sincera, estaba taaaan mal con mi pololo que me dije que no tenía por qué espantar a nadie de mis jotes si en cualquier momento terminaba mi relación. Sentía que no me querían como yo quería, y por eso no me quise comprometer en serio, y por eso... seguí jugando con fuego, hasta el punto que casi casi me junté con este tipo a tomar algo... y después no sabríamos qué pasaría por supuesto... casi casi pequéeeee, porque a última hora las cosas no se dieron. Yo estuve dispuesta a cagar a mi pololo, estaba aburrida de la relación, y por primera vez le pondría el gorro a alguien quizás (porque jamás cagué a una pareja), pero no resultó... por algo será no?. Así que cuando mi pololo encontró un mensaje de este tipo invitándome a su depto porque estaría solo... se enojó, y yo... asumí. Asumí el hecho que debí cortarlo y no lo hice. Obviamente no le dije que casi casi me junté con él, pero supo casi todo... casi; y el susodicho que me invitaba a su depto se tuvo que ir al tarro de los recuerdos hot nada más que tengo en mi cabeza loca... hasta que vuelva a estar soltera (obvio, no para siempre, no hay para qué torturarse).

Después de este hecho crítico casi terminamos la relación (una vez más de varias ocasiones en que casi casi terminamos la relación), porque él se dolió... y yo le dije que me tenía botada como por 88348978475776876706965' vez más (a ver si esta vez escuchaba mis necesidades) y parece que recién el hombre cachó; porque recién, después de cuatro meses casi cinco de relación, me está haciendo sentir amada. Mmm... sé que es harto tpo, pero ni yo sé cómo aguanté tanto, casi peco incluso, pero aquí estoy de pie... y con ánimo de creerle a este hombre una vez más. Ahora me están llegando mensajes suyos al celular, cómo se nota que ha cambiado, y yo aún no sé por qué tanto cambio... será eso?, quién sabe... pero al menos sucedió. Como dice un dicho por ahí "más vale tarde que nunca".

Eso sí, tengo claro que si esta vez no resulta la cosa, tendré que dejar todo hasta ahí, porque tanto intento sin frutos dejará secas las raíces... espero no sea el caso y todo siga bien. Más adelante les contaré algunas cosillas locas que he hecho... espero seguir escribiendo más seguido.

Un beso... donde más te guste.

Miedo al compromiso

Gente q lee... les contaré que sufro (porque se sufre) un asuntillo algo molesto, y esto es un miedo al compromiso, q he llevado por años, y creo q hoy ya me lo autodiagnostiqué.

Les contaré q estoy saliendo con un tipo hace ya unas 2 semanas, osea la nada misma, muy poco tiempo, pero resulta q ya estoy con mis crisis existenciales atroces q odio; con decirles q llevo 2 noches teniendo pesadillas y anoche no dormí nada de bien (siendo q celebramos navidad), y más encima desperté con mi estómago hecho bolsa, una especie de colon irritable q no me daba hace años, lo cual es extremadamente extraño teniendo en cuenta q en mi trabajo paso rabias todos los santos días... osea hoy, al despertar, analicé todo eso y noté q algo andaba mal... y q es? pues es lo único diferente en mi vida hoy: este tipo.

Si me devuelvo al pasado y les hablara de mis relaciones anteriores hay un patrón común en ellas q se repite y de hecho me sirve para poder concluir q es cierto q tengo miedo al compromiso: todas las relaciones las he terminado yo, y por q?, pues porque ya las cosas se habían salido de control... y me superaron. Y hay algo q yo no soporto: perder mi paz, y q mi vida se vuelva un caos... menos aún si es por otras personas. Así, mi relación más larga fue la primera q tuve y fue de casi 2 años... de ahí pasamos a 9 meses y de ahí no paso en mi historia amorosa. Es extraño, pero hoy leyendo en internet pude ver q mi experiencia era tal como la describían... sumando y restando creo q eso q antes creía q podía ser temor a algo serio... es en verdad miedo al compromiso... lo cual me alivia porque quizás podré buscar ayuda, pero me preocupa porque veo cómo hoy estoy sintiendo algo tan desagradable.

Es una angustia, nerviosismo, ganas d arrancar, estrés... es un anhelo de libertad extremo q me viene en mis crisis, cuando siento q estoy viviendo una situación en donde no puedo yo controlar ni lo q pasará ni lo q vendrá. Es angustiante... y no disfruto.

Este tipo se la está jugando... por mí. Es un tipo mayor q yo en seis años... se fue haciendo amigo mío hasta q ambos nos confundimos y bueno... otros sentimientos afloraron y aquí estamos. Él ya me dijo q me quería... yo aún no sé q siento por él, sólo sé q me agobio sola pensando en q hay algo q puede ser o no ser... y me hago la loca tratando de ir con él lo más lento posible. No sé por qué con él me ha dado esta crisis más fuerte q con los demás q estuve alguna vez (q por supuesto no han sido muchos ya q arranco)... pero ahora q lo pienso... es quizás porque lo veo a él muy estable... él es capaz d ofrecerme a mí la estabilidad emocional q los otros tipos más inmaduros con los q estuve yo sabía no me la podían dar... osea, estoy entendiendo mi inconciente recién y el colon en estos momentos está saltándome dentro como si fuera a salirse.

Lei en internet del tema, porque estaba angustiada al despertar y no sabía por qué estaba sientiendo esto una vez más... y entre las cosas q leí es q uno debe contarle esto a la pareja... mmm... creo q este tipo tendrá q saber q quiero mandarlo a la cresta más veces d las q se imagina. En todo caso yo siempre empiezo las relaciones así: a mí no me gusta q me presionen ok?... y aguantan... un rato... atraso tooodo ni siquiera dejo q les pongan nombre a la relación... mmm no sé como toleran eso, pero me toleran... aun.

Creo q entre hoy y mañana hablaré con él... le diré q suelo tener deseos d huída, pero q me de tiempo... no sé, q me tenga paciencia... a ver si así baja mi cuota de pánico y logro relajarme... y así puedo comenzar a tratar d ver q siento por él... esto es complicado saben?... esto no me está gustando... pero no lo patearé aún porque se la está jugando... por mí. Porque él se va a otra ciudad además por trabajo por un año, y pese a que yo le dije q no quería nada con la distancia me prometió q se la jugará por mí y vendrá seguido... está tan entusiasmado el cabro (o al menos esa idea me ha creado con todos sus discursos y regalos y cosas) q mejor dejo q todo fluya nomás, pero sin agarrarme d él mucho obvio (hay q cuidarse tb)... claro ahora con estas crisis q me están dando todo se complica un poco más, pero ahí veré como lo soluciono. Creo q primero hablaré con él... ojalá no lo tome mal...

Recuerdo de un buen sexo

Quiero sexo!!!... Llevo mucho tiempo sola desde aquella última vez en que tuve algo rico con un tipo que ya no está en el país... quizás si estuviese mmm, quizás habría dejado que la tentación me consumiera viva.

Aún recuerdo las veces que teníamos sexo, un tipo que me joteó como se dice aquí mucho tiempo y lo único que logró fue besarme unas pocas veces y después de iba frustrado y enojado conmigo para su casa... así fue que ocurrió unos meses después que una amiga nos presentó, así salíamos pero aparte de unos besos no pasaba nada más. Por qué? porque yo estaba mirándolo para algo serio y así nunca me gustó, porque podía ver los detalles poco agradables de su personalidad. Al tiempo de que yo nunca me dejé encantar por él, nos dejamos de ver... de la nada, así como de la noche a la mañana.

A los años me volví a encontrar con él, ni recuerdo por qué ni cómo, mmm de hecho estoy tratando de recordar... mmm... AAAH! ya sé, a los años me apareció en MSN (que supe que pronto cerrarán snif! que recuerdos), y me contó que había tenido un accidente gravísimo donde casi perdió la vida y que quería que fuera a verlo a su depto... así empezó una buena onda mezclada con algo de lástima de mi parte por su accidente; todo piolita, yo hasta pensé inocentemente que algo había cambiado en él depués de su accidente, pero luego la conversa a las semanas empezó a cambiar de sentido, me empezó a hacer ofertas bastante tentadoras como invitarme a su depto con hermosa vista donde vivía solo, me invitaba a disfrutar de un masaje, de la piscina... uyyy de todo me ofrecía. Yo me hacía la loca, me reía; pero luego me empezó a molestar y lo rechazé, y me puse densa con él, pues aún me recordaba que anteriormente en reiteradas ocasiones lo odiaba, así que sabía que no quería nada con él... nada???. Mmm al tiempo empecé a seguirle los jueguitos y la idea de visitarlo me empezó a tentar, más aún cdo terminé mi última relación estable... me resistí y resistí... lo más que pude... hasta queeee... me dejé tentar y partí... partí a ver cómo estaba después de su accidente (si claaaro!).

Esa tarde casi noche conversamos, él no es un tipo feo, es atractivo, es alto, de espalda ancha pues practica natación, tiene labios gruesos... ummm es tentador el cabro igual. Conversamos, y tomamos algo, me contó todo lo del accidente y me contó lo que había sido de él los 2 años que no nos dimos señales de vida... todo bien, buena onda... y de pronto se acercó mucho... nos besamos... sus labios daban unos besos bien ricos, con la cantidad de saliva justa y precisa, tenía una forma de comportarse tan hot en esos momentos que no pude evitar seguirlo y de pronto estaba contra la pared de su habitación (a besos y caricias llegamos allí), y sin parar de besarnos nos fuimos sacando la ropa a gran velocidad... para caer en su cama y recibir una oleada de caricias y besos como nunco las supo dar mi último pololo, este tipo que llegué a odiar dos años antes estaba entregándome una de las previas más ricas que había tenido!!!!

Él no paraba de besarme, no hubo zona de mi cuerpo que no besó o lamió, hasta por mis axilas pasó su lengua... yo estaba en la luna, y no podía creer que era este hombre que rechacé tanto tpo el que ahora me daba tanto placer... me dejé llevar y luego me iba subiendo sobre él cuando él hace "ay"... y recordé del accidente, el pobre se había quebrado entero y recién venía saliendo de eso... tuve que ser cuidadosa y suave... pero después de unos minutos él no me dejó seguirlo siendo, y olvidándose de todo dolor, siguió entregándome esa pasión tan rica que llevaba dentro...

Estuvo exquisito, y por tan exquisito placer no egoísta entregado a mi persona, lo dejé disfrutar de placeres que sólo reservo para pocos... cuando un hombre hace bien las tareas merece premio. Lo pasamos muy bien, me encantó, tanto que no pude sacármelo de la cabeza por un buen tiempo y quería más... así fue como nos seguimos viendo los fines de semana, sólo buscando placer en el fondo, pues yo al menos ya sabía que como pareja él no encajaba conmigo porque ya lo habíamos tratado antes y no resultó... eso creía yo al menos, pero no sé qué pasaba por la cabeza de él. Él también lo pasaba bien conmigo, tanto que tuvo que ir al médico después de esa primera vez porque se lesionó y tuvo que contarle al médico la razón, de ahí que las siguientes ocasiones tomaba los fármacos para el dolor antes (jajaja, tan calientes ni el dolor ni las fracturas nos paraban).

Todo iba relativamente bien, pasándolo bien, hasta que una noche se enojó porque le dije eso que escribí más arriba, eso de que no podíamos ser pareja, que no buscaba algo serio con él... y eso siempre me intrigó, pues yo suponía que él buscaba algo light. Y cuando le dije que lo que teníamos era sólo sexo... me respondió "acaso una relación no puede partir así para luego volverse algo más?"... mi cabeza decía no, pero mi corazón se estremeció, y me quedó la duda si él sentía algo por mí, pero cuando le pregunté no me quiso responder.

Salimos a comer o a pasear unas cuantas veces, pero no sé por qué, terminábamos discutiendo, no había caso, ambos con petulancias y excesos de confianza nos pisábamos mutuamente y eso nos hacía mordernos en el camino... no resultaba ni siquiera una amistad con él, y no sé por qué, pero era así.

Un día me contó que se iba del país en unos meses más a hacer una beca algo así; y yo teniendo en cuenta que me estaba haciendo casi adicta al sexo con él, que estaba empezando a sentir cosas por él, y que no había forma de estar unos minutos con él sin discutir, me decidí a terminar todo contacto con él antes que se fuera. Y fui mala, le dije que el sexo con él no me dejaba satisfecha, que algo me faltaba, él al parecer nunca me entendió del todo y se enojó mucho. La verdad es que sí me dejaba bien tener sexo con él, pero... necesitaba algo más, osea, estaba empezando a sentir cosas por él y como sabía que no resultaría nada bueno de eso (pues no resultaría nada serio con él)... le dije la verdad, yo necesitaba algo más de él que sexo, pero él no podría darme más que sexo.

Se enojó mucho, se picó, le molestó que le dijera que algo me faltaba... y nunca pudo ponerse en mi lugar; y así como llegó de pronto a mi vida... así de pronto desapareció. Tuve que hacerlo, y está bien que él se haya retirado, era lo que yo necesitaba para seguir adelante.

Sin embargo, en días como hoy, en que anhelo un buen sexo, se me vienen aveces a la cabeza esos recuerdos uuuf... recuerdo aquellas cosas y me dan ganas de revivirlos!!!, no sé si con él específicamente, pero quién sabe... habrá que dejar que la vida siga dando sus vueltas locas y me sorprenda nuevamente...

Quisiera en estos momentos utilizar mi lengua en algo más que saborear las aceitunas que me como....

Abriendo los ojos una vez más

No puedo creer cómo pude tener tan mal ojo (una ves más) para fijarme en un pastel tan grande como en el que fijé. Y cuando digo pastel me refiero obviamente a un hombre. Un personal trainer del gimnasio al que voy y del cual ya me referí en este blog anteriormente... recuerdan eso?... sí, pues ese tipo que yo encontraba que tenía un "no se qué" resultó ser uno más de los pastelitos que abundan en este mundo... en este caso yo diría que es "mujeriego, jote, etc".

Hay una frase que se usa mucho que dice así "el que puede, puede... y el que no, aplaude"; pues es justamente esa frase la que aplicaría yo para él, pues al parecer está claro que, en su posición, él PUEDE, pues es un tipo alto, joven, en buena forma, y aunque no sea un tremendo minazo al menos es uno de los mejores del gimnasio (creo que eso es triste, no puede ser que eso sea una de las mejores cosas del gimnasio para mirar), es coqueto, vive solo, anda en moto, tira pinta, habla ronco... osea él puede, y hace uso de eso claro está. Yo entonces, junto con todos los demás que fuimos espectadores de un show pirotécnico digno de su astucia y poca decencia, deberíamos aplaudir.

Pues no, me niego a aplaudir semejante comportamiento, y les diré por qué aquí mismo y así cierro con esto todo deseo de acercarme a ese tipo que para mí ya murió. Porque una cosa es poder y otra es deber; puedo ser liberal en muchas cosas, pero soy decente aún. Simple y corta, aquí va:

Esta historia de decepción (suena como si yo tuviera 5 años que aún creo en el viejo pascuero) comenzó cuando este tipo, el profe del gimnasio nos invitó a un asado en su casa a todos (todos los que somos amigos, un grupito que tenemos de gente buena tela y que acostumbramos hacer carretes juntos), con cuota pa comprar carne y copete obvio... y allá llegamos.  Durante la noche se bebió harto; yo tomé bastante de hecho, pero no lo suficiente como para no notar cosas extrañas que empezaron a ocurrir; como por ejemplo ver a una amiga mía entrando al baño, luego de lo cual se pudo ver que se encendió y apagó la luz (tenía una ventana que daba al patio en el que estábamos), y raramente, luego de eso, ver salir a este tipo de adentro y no a ella!!!! (ahí todos lo vimos, y nos miramos con cara de que ooonda?)... y a los minutos sale ella con cara de mojigata y nuestra reacción en masa fue obvia... "oooh estaba el XX (no pondré el nombre de este tipo aquí, pongámosle Susodicho)... ohhh no viste que estaba el susodicho dentro??? " (inocentemente preguntándole a ella pues nadie sabía nada más)... y ella (la cagó pa ser cínica, yo la veía super piolita antes de esto) muy haciéndose la loca decía "nooo.... como?, dónde estaba?, yo fui a hacer pipí, y me tiré peitos incluso", y ponía cara de asombrada así preocupada al máximo. Eso duró un buen rato en que ella lo negaba y lo negaba e incluso mencionó que estaba molesta con el susodicho y que era mejor que lo hablaran (saaaale!). Yo hasta ese momento no entendía nada y le daba la chance de la duda creyendo que de verdad en una de esas el susodicho había entrado al baño esperando a otra mujer... poooooorque había una mujer a la cual se joteaba y joteaba, y es la segunda cosa decepcionante que vi (como tan weona de pensar que este tipo podía ser piolitaaa!, insisto): El susodicho, mientras yo preparaba anticuchos y webiaba de lo lindo con los demás, estaba en otro lugar más lejano conversando y conversando con una tipa que es relativamente nueva en el gimnasio y se hizo amiga mía y de otros en un corto tpo (muy sociable ella); conversaron mucho rato, y en un momento en que me acerco a ella para conversar me dice "me gusta el susodicho, y parece q le gusto porque no me deja de meter conversa q hago??"... me pregunta a miiii????? a mii???? queeee wea????... ah noooo ahí ya la cosa era extraña, estaba cansándome la situación. Veía cosas y más encima ahora me contaban cosas que no quería escuchar. Pero era obvio... el susodicho se estaba joteando a esta niña y algo pasaba con la otra del baño. Yo, por dentro, empezaba a ver la dura realidad: no era lo que yo pensaba, una vez más me había fijado en un pastel de mierda. Lo único bueno era que, por una razón u otra, yo no formaba parte de sus conquistas aún, y aún estaba a tiempo de evitar caer con él si es que se me daba la ocasión. Lo que sí me intrigaba mucho es por qué no fui yo parte de eso... es que acaso no le gustaba???... pues no era la sensación que tenía cuando me buscaba conversa en el gimnasio... quizás es simple: yo soy distinta al fin y al cabo, no soy fácil.

La noche siguió y entre tanto copete y cosas raras el resumen es este: El susodicho había tenido "algo"con la niña esa del baño hace unos meses atrás, me lo confesó ella misma cuando la seguí hasta el baño para ver cómo estaba después de notar cómo este imbécil le tiraba copete en la cara respondiendo al copete que ella le había tirado (estaban discutiendo), y me pidió obviamente que no le dijera a nadie, osea ella no quería ser "una más" de las conquistas de este tipo, pero entonces para qué lo hizo???. Y a la niña nueva la joteó toda a noche hasta que ella tuvo a irse a otro carrete que tenía, pero como gran ganador logró hacer que esta tipa volviera al asado, a las 4 am aprox después de su carrete, para quedarse ahí más allá de las 6 am (hora en la que yo me digné a retirarme con unos amigos) y sabiendo en el fondo que lograría que se quedara a dormir con él.

Mmm, somos jóvenes, es cierto... ok, peeeero!!!! él tiene polola (cómo tan cara de raja?), la niña que salió al carrete y volvió está pololeando también (otra cara de raja), y la otra q se hacía la weona ha tramitado caleeeta pa tener algo con él a un amigo mío del gimnasio tanto q el tipo esa noche me contó que ya está molestándose con el asunto, porque ella no lo reconoce en público, y yo dale con defenderla diciéndole a mi amigo "quizás le dan miedo las relaciones o le gusta ir lento" (antes que me enterara de todo esto)... todos unos chantas de mierda!!!!!!!. No séee... si quieres tener un pololeo serio, ponte en esa onda y no cagues a esa otra (o ese otro) que como weon espera verte al otro día.


La cosa es que llegó un momento en que me vi molesta con el asunto, y más aún con el susodicho, me salió la maldad y sacando lo mejor de mi sarcasmo, que me enorgullece, lo fui liquidando con golpes bajos toda la noche (le tiré buenos palos de todo tipo en relación a la nueva faceta que estaba conociendo de él); es que no pude ocultar mi molestia por su cara de raja que delante de todos hacía lo que quería con estas 2 mujeres (todos vimos lo del baño y todos supimos lo que pasaría con la segunda niña), además habíamos 4 mujeres en el carrete, 1 ya se la había servido, la otra iba en camino para esa misma noche, la otra estaba con el pololo ahí mismo (no podía comérsela), y la otra era yo... oseeeeea!!!!!!!!!!!!!!!!! como tan winner????. Al menos una que le dijera las cosas como son, soy aveces tan directa que yo misma me sorprendo, y con copete soy peor. Ya veo quizás por qué no se mete conmigo...

Mi humor negro lo fue afectando al parecer tanto que de pronto me llamó para conversar conmigo a solas, pero no quise ir, ya no era digno de nada de mí. Los amigos con los que estaba le decían "dejala tranquila si ella es inmune a ti"... y se cagaban de la risa porque yo no lo quería pescar... al final hablé unos 5 minutos con él y listo, después insistió pero no... al rato llegó a bailarme (insistía en acercarse, haciéndose el payaso)... y quería que bailáramos... estaba muy copeteado. Depués no quería que me fuera, pero como se me hizo tarde (o temprano) insistí en irme de ahí pues quería descansar ya de tanta cosa, así que cuando me fui recibí su disgusto en un grito donde me dijo "no te pienso invitar a mi cumpleaños" (es pronto)... a lo cual no me quedé callada y respondí "pa lo q me importa tu cagá de cumpleaños"... y con mis amigos muertos de la risa seguimos avanzando... había que volver a casa a descansar.

Lo pasé muyyy bien con el resto de los invitados del asado, pero definitivamente ese tipo en el cual puse mis ojos anteriormente resultó ser poco hombre para mí. Me gustan bien machitos, y eso equivale a hombres como tal, no animalitos que buscan continuamente donde meter su pene sin pensar en nada más. Es así como durante la noche, entre conversa y conversa, hubo 2 personas que sumaron puntos a sus encantos ante mis ojos... dos hombres que comenzaron a brillar con luz propia para mí. Es increíble como en una noche las cosas pueden cambiar tanto... por ello es bueno dejarse sorprender por la vida y entender que todo pasa por algo... pues todo sigue teniendo para mí un sentido.


Umm... qué ganas de haberlo saboreado... lástima que ahora me genere náuseas. Tendré que dirigir la mirada hacia otro lado... seguiré tanteando, pues soy como un gato, toco primero con las patitas y después me lanzo, créanme que es algo bastante positivo, sobre todo en estos casos. No me gustan los hombres así tan mujeriegos, no son mi tipo, ni siquiera para algo de una noche solamente, porque son seres muy vacíos y egoístas... disfruto de la gente con más conexiones neuronales y más evolucionadas.

Seguiré solita entonces por la vida... mejor sola que mal acompañada... ;)

Sobre tamaños y grosores...

Estoy viendo un programa de salud donde están hablando del tamaño del pene. Acaban de decir que un pene pequeño es cuando erecto (se mide en erección) mide en promedio hasta 7 cm, tamaño medio 12,5 cm, y grande cuando hay 17,5 cm de órgano ahí puesto por Dios (Oh my God!!!).

¿El tamaño importa?. Muchas mujeres dicen que no, para no herir a nadie, pues nunca se sabe qué hay bajo los pantalones del que consulta (porque es típico que eso lo pregunta un hombre amigo tuyo en medio de un carrete). La gran mayoría de mujeres en encuestas responde que no importa el largo... hay un porcentaje menor que creen que sí importa (sería como un 23% de ellas), ¿qué crees tú?. Ahora otra cosa importante: ¿importa más el largo que el ancho? obvio que el ancho, y esto debido a que en las paredes de la vagina están los receptores relacionados con el maravilloso placer.

En mi caso particular puedo decir que, según mi humilde opinión, importa tanto el largo como el ancho. En el mismo programa dieron un testimonio de un joven con un pene muy corto, y de verdad era un calvario para él, le avergonzaba al nivel de no atreverse a conquistar mujeres y menos llegar al sexo. Lo que pasa es que estamos llenos de ideas tan... de película porno. Igual es cierto que un pene muy corto se sale rápidamente de su lugar y no permite mucho movimiento, osea se siente menos; esto lo digo porque me pasó ya una vez, que tuve un pololo que lo tenía algo corto y la verdad es que se salía cuando yo me movía (imagino sabrán a qué movimientos me refiero, no creo sea necesario hacer dibujos aquí)... la verdad es que a él nunca pude decirle que encontraba que su pene era algo corto, pues cuando lo conocí se jactaba de ser un excelente amante y de ser amo y señor de la líbido y el placer, y no pude destrozar completamente su ilusión. Pero ojo!!!, es importante mencionar que en este caso él no sólo tenía el pene algo corto, sino que también no conocía las técnicas básicas para proporcionar placer a una mujer, era muy egoísta a la hora del sexo, lo cual nunca es bueno. Al final me aburrí de él, pues su egoísmo no se hacía presente sólo en el sexo, sino en todo ámbito... y me fui volando por donde mismo llegué. Pero hay que decir que un pene muy largo... es terrorífico igual, qué pasa si no cabe entero????... o duele????... ah????. Claaaaro que se ve bien atractivo el hecho de ver al negro ahí dándole a la niña y la tipa pasándolo regio... pero he visto casos bien tristes de hombres con penes muy grandes que no pueden casi tener sexo, porque las mujeres sufren... o es muy tonto lo que estoy diciendo????. Algún día lo averiguaré y les escribiré de ello.

Ahora hablando del ancho... Un pene grueso hará más estragos en la mujer por una cosa obvia que explicaba anteriormente, pero si es en exceso grueso mmm... no es taaan bueno (pues eso para algunas mujeres puede ser una tortura como ya había dicho). En el fondo te vas dando cuenta que ambas cosas importan, tanto el largo como el ancho, debe haber una buena mezcla de ambas cosas, pero lo principal es saber usarlo bien, y no sólo saber meterlo y sacarlo de ciertos lugares particulares. Y saber que para llegar a disfrutar hay más cosas que el sólo hecho de la penetración en sí.

Los extremos no son buenos en la vida, los equilibrios la llevan, y por eso creo que hay que encontrarlo también en tu pareja. Cada vagina es diferente y cada pene también. Si un tamaño de pene a ti mujer te hace sentir rico, pues es para ti y punto, no tenemos por qué seguir los patrones de las películas porno (aunque algunos sueñen con que cada una de esas fantasías se haga realidad).

Espero que cada uno encuentre el más acorde a su tipo y que lo pasen rico. Y hombres... no se acomplejen tanto por el tamaño, mejor aprendan a entregar caricias y a estimular como corresponde. Luego nosotras veremos si su pene nos gusta o no.

Besos para Uds. que leen... disfruten lo que tienen, y con lo que tienen...